ラジオ 小説 雑誌 音楽のループ。気付けば空気階段のクラウドまで聞くようになったし小説以外の本を読まなくなった。禁煙した。社会人という肩書きにまだまだ慣れなくて気疲れして現実逃避を無意識にしている。今までの自分を認めまいとしている、気がする。…

ドキドキワクワクすることを全て奪われて毎日がどんよりとくすんでいる 心躍る音楽家のステージも身体が空っぽになる映画も表情を超えた先でも輝いている友だちと飲むお酒も 全部ぜんぶ無くなった 毎日同じ真っ黒の服を纏って脳みその足りないおじさんの罵声…

母の日ですね。当たり前のことだけどどんな人にもどんな形であれお母さんは存在すると思います。10代後半に差し掛かった頃から「あれ 家族の捉え方って他人(ひと)によってこんなに違うんだ」と考えるようになった。私は今でも母と仲が良くないけれど それは…

「なんかいいことないかな〜」て口癖になってるけど、なんかいいことがある時にはその概念がなくてなんだかんだ楽しんでいるのよね。休みの日は昼過ぎまで布団にくるまって1日1分1秒を大切に出来る人じゃないけどなんかいいことないかな

春一番が吹き荒れるように時間が過ぎた。気が付いたら4月も終わり大好きな梅雨から夏。カウントダウンが始まる。まだ学生の心を失えていなくて毎日にふわふわ凡庸な甘ったるさがある。禁煙もダイエットも続かなくて両親とは未だに仲が良くない。自分自身を変…

去年はコヴィットの影響で例年より美術館に行けなくて今年はたくさん回るぞー！と思っていた矢先の緊急事態宣言 とりあえず琳派と印象派だけ見れた✌︎ 正直日本文化はかなり疎くて高一の日本史の授業で止まっているので琳派＝尾形光琳のイメージしかなかった…

冬はすきだけど寒いのは嫌い。苦手なんてもんじゃない。東京の寒さで人は死ぬと真面目に思っている。オーバーサイズのトップス デニム コンバースが制服の私からしたら一年の中で冬服がいちばんすき。それがギリギリ冬を生き抜く理由になっていたのに今期は…

頭が痛い心が痛いついでに食べ過ぎの為に胃が痛い。若い女というだけでバカで何も考えていない非常識な人だと一括りにされる。日付変わって明日から宣言される緊急事態により何かが変わるのかな。バカで何も考えていなくて非常識な若い女だからここに綴ると…

SNS離れをしたいしテレビとか映画とかライブとかはひとりきりで楽しみたい派だけど共有はしたい。どうすればいいの〜〜 例えばCDTVで変態紳士クラブが歌唱していたこととかcreepyがTBSの年越しの瞬間を担って2020年残り10秒まで松永がルーティンしてたことと…

好きなことをするために好きじゃないことをするっていうある人の言葉が刺さった。ぎゅーーん 弱くて人任せでそれなのに変な意地を張っているひねくれ人間なので一人でクリスマスとか年越しとかを過ごすのが苦手です。映画を見たり美術館やライブに行ったりす…

幼稚園生の頃から椅子にじっと座っているのが苦手で勉強は嫌いじゃないけど強制されて時間を拘束されて列を作り座り続ける授業は心の底から嫌だった。ああ、それももう終わるんだ。学生生活が終わる。学校も授業も嫌いだったし沢山ズルしたけれど、今思い返…

壮平さんの弾き語り前サンプラザの中で流れていて知った音楽。音は爽やかなのに柔らかくて詞はカカオ比率がめちゃくちゃ低いチョコレートみたい。 ラジオを聞いていてふと流れてきた音楽。誰の番組か忘れちゃった。生活はかったるいけど毎日こなさなきゃいけ…

最近なにかに、めちゃくちゃに、焦っている ような気がする。実際のところそうなのかもよく分からないけど。情緒不安定？ホルモンバランスの崩れ？なんだかソワソワ 落ち着かない。もうすぐ学生でいられなくなるというのに思っていたような生活を送れていな…

SPECを最近見返していて あれこれ私がいちばんすきなタイプの音楽だ〜！と改めて 大サビ前に雰囲気変わる節が入るところも地声とファルセット混ざり合うような声もすき大すき ceroは昔から大好きで1,2年生のどうしようもなく大学に行きたくない頃 ミツメと代…

物理的に大きいものって単純にかっこいいと思う。ビーズで何かを作るとかトミカやらレゴやらシルバニアやら手先が不器用で上手く出来ず、空を見、想いを馳せるような子どもだった。映画でしか見たことがないけど恐竜とかハワイ沖で跳ねた鯨とか天まで届きそ…

#おうち時間 が全然苦にならない。人間として何かが欠けているというか何か深刻な問題である気がしてきた。元々出不精だったけど引き篭りではない(と思っていた)。実家にいるが、基本的に昼間両親は仕事で会うことは無いし一人で住んでいた頃と左程変わりは…

書いている間に日付が変わりました。 パソコンを開かずに一週間が経過。代わりにバランスボールの上でテレビを見たり本を読んだりして毎日違う具材でお味噌汁をつくっていたら、眼精疲労と肩凝りが治癒。就寝前にアイスを食べたくなってフレンチトーストを仕…

月が最も地球に近付くのが4月8日の3時9分らしい。 月を見ると何となく気分が高揚する。 もし子どもを育てることがあったら月に纏わる名前で呼びたいな。

なんだかとてもねむい 4月の面接全部延期とか見合わせになった 暇

前提として私は素直じゃなくて捻くれていて正に日陰を体現したような人だ。今では子豚さんみたいな体型をしてる健康体だけど小さい頃は入退院を繰り返していた。まあ、昔から、暗い心を持って周囲に馴染む 見せかけの陽キャ だった。小学生の頃から本だけは…

個人ブランドを展開させるようなインスタグラマーが支持されている理由に「身近さ」があると思っていて。彼女たちは私たちには考えられないくらい努力していたりラッキーな家庭環境だったりしているのにも関わらず、スンと「何もしてません」みたいな顔をす…

起きてしまったことをどうこう言うことにセンスを感じられない。「女だから」とか「○○しなかったから」とか。私は一つ一つの選択に信念を持ってやってきたつもりだから後悔することって無い。全然かっこいい人生じゃないし間違いばっかり、他人に誇れるもの…

幼い頃から何となく憧れを抱くものってあるけどあれって何なんだろう。私の場合はその中のひとつというより一番がドイツで、そこに憧れがあるからといって現地に行きたいというよりは自分とか日本に似たものを感じただけなんだろうけど。権力を持つ人持ち得…

口下手なのかどうなのか感情のアウトプットをするのが下手くそでひょんなタイミングでぼろぼろ泣いてしまう。ひとりで抱え込むのも自分の力を過信してるのも全部良くないところだけど良いところに変換できるといいな。私には何でも話せる友達なんていないけ…

異性同性に関わらずどんなに好きな人がいてもその人の人生に私は何ら影響を与えられていないんだなって考えることがある。よく言う「周りは何とも思ってないよ〜」みたいな感じ。それでもそんな簡単に人のこと好きとか嫌いとか変えられないから、悪影響さえ…

既に死んだ人のことをどうこう言ったところでもう目の前には絶対現れない訳だ。物心ついた頃から頭の悪い人間だったから、死後のこととか死そのものとかにゲームやリカちゃん人形よりも興味津々で。故人を想うことで彼らが生き続けているような気がするとい…

人に愛を体現されずに人を愛することができなかった人が人を愛せるようになったとしてそれが一体愛なのか分からないけれど愛するものが人だとしたら存在することこそが愛なのかね

20時くらいに寝てしまって中途半端な時間に目が覚めて今日の予定と昨日の出来事が混ざってしまう時の感覚と句読点のどっちが「。」でどっちが「、」か判断するのに1秒くらい要するのって一緒？この人のこと愛しているはずなのに顔見てるだけで苛々するなって…

お手洗いでトイレットペーパー使用後に次の利用者の分無さそうだな〜と思った時みんなはどうしてるの。次の人に手間を押し付けることになるけどちょっと面倒臭いし何なら命短しトイレットペーパーも可哀想。加えて、お店のお手洗いのストックにあるトイレッ…

家族というのは血縁関係があるから他人と呼ぶのは違うんだろうな〜って幼少期から何となく理解したり、会って話すことが半義務化されてたり。友人とか恋人は他人って思ってたけど、電車で隣に立っている人と校内ですれ違ったら挨拶を交わす人とわざわざ約束…